Grupo Lata de México

Somos un país semillero de nuevos valores musicales, importantes y de gran prestigio entre la plebada Mexicana. Pero no es suficiente, nos hace falta apoyo nacional.

Quiero mostrarles un talento innigualable, un hombre que se merece las palmas, los cocos y la playa entera. Quiero mostrarles al Grupo Lata (aunque, en realidad, se trata de un solista) que cambio por completo la percepción que tenía sobre la música tropical, los remixes, el rock, y hasta las baladas. Cambio mi mundo el día que lo encontré.

Échenle un vistazo y si lo quieren contratar, déjen su número, pa' ver si el muy cabrón les marca.

Así, sí dan ganas de pistear ;)

ReyWey tras las rejas.

Siempre he sido de esos tipos bien portados, de los que nunca te imaginarías verlos en una situación que demande algo grave. Pero ni modo, como hasta pa' bailar ahi una primera vez, a mi me toco... Me llevaron "al baile".

El Jueves pasado, saliendo de una importante junta administrativa con los miembros de mi coalición (En realidad, ibamos saliendo de la puñetera escuela), nos dispusimos, pues, a ingerir un "desestrés embotellado"... Cerveza, chinga'.

Actividad llevada a cabo durante la junta con la coalición.

 Pero no medimos las consecuencias de nuestros actos y, sin más, llegó una patrulla municipal de Coacalco, lugar donde residió la junta. Que más quisiera decírles...

Cuando nos dimos cuenta, a mi y toda mi administración nos habían cargado a la patrulla. Pero ya ni modo, no quedó mas que aguantarse.

Representación gráfica del momento en que nos cargaron.

Así, luego de un rápido traslado en la Unidad con ID. SP-199, nos vimos de pronto en una oficinita bastante mal cuidada. Obvio, pues ningún diseñador de modas se iba a imponer en ese lugar. Pero me sorprendió de sobremanera que el encargado en ese instante, tuviera tras de él una botella de Cerveza "Barrilito" abierta. Procedí a averiguar el motivo de ello, pero hicieron caso omiso y prosiguieron con nuestra detención.

Cabe señalar que los monitos que nos "atendieron" eran los mas feos del municipio. Sino, es que eran cruzas de abortos de Shrek con changuitos de Circo.

Comandante responsable de
nuestro arresto.

Pues ya, tomaron nuestros datos y dejaron ir a uno de nuestros compañeros por guapo. nada mas y nada menos que al Candidato por la presidencia estudiantil. El Lic. Chile Gonzalez, ya que él, presuntamente, alegaba de ser guapo. Entonces, sin poder comprobar lo contrario, tuvieron que dejarlo en libertad.
Por mientras, nosotros fuimos despojados de nuestros artículos con los que cargábamos en ese momento y fuimos trasladados tras las rejas. Al hoyo. A prisión... A la letrina municipal.

Ahi estuvimos compartiendo ideas, propuestas y filosofías con los internos que ya llevaban un rato ahi encerrados. Nos dimos cuenta que la policía municipal es de las peores que ahí. Nos dividieron en 3 celdas; una donde agarraron a todos los que estaban tomando en Vía Pública.  En otra done agarraron a trabajadores sin motivo aparente. Y la última, donde capturaron a monosos y drogatas callejeros.

No podíamos creer que nos tuvieran ahí.

Un momento cumbre y triste en la historia de P.U.L.Q.U.E. Y ya, luego de pasar 5 hrs, aproximadamente tirados ahi dentro, nuestros contactos profesionales de manejo administrativo que teníamos infiltrados en las organizaciones políticas de alrededor (Nuestras mamás), pudimos salir, sin multa, fianza ni mordida de ningún tipo.

Así es como nos damos cuenta de el carecimiento seguro de nuestra comunidad. No sabemos si partirnos del coraje o de la vergüenza. Ingerir alcohol no es un delito. Es un deporte, incluso, más orgulloso que el futbol.




Carajo.

Un humilde discurso político.

"Estimados compañebrios y compañebrias. Es un honor para mi, y para nosotros, ofrecerles un enorme y caluroso saludo desde nuestras sillitas que, por cierto, están que se mueren de cómodas. Es que nosotros, casi todos, estámos acostumbrados a sentarnos sobre tablas y ladrillos, somos muy humildes.
Pero eso ahora mismo no importa. Ahora importan ustedes.

Estámos hasta la punta del iceberg de ver cómo nuetsra juventud se encuentra oprimida y mortalmente amenzada por el narcotráfico, la delincuencia y policías wuevones y corructos. No es nada nuevo esta situación, eso lo sabemos. Pero nosotros, como P.U.L.Q.U.E., queremos sacar a nuestro hermoso país adelante, sin olvidar ni dejar de lado a nuestros viejitos, borrachos, gays y demás personas que conforman esta hermosa sociedad.

Nosotros nos pronemos dejar de lado todo rastro de gobiernos pasados. Queremos un cambio que sea 'la neta' del planeta. No jaladitas, como han echo nuestros predecesores.
Hoy, queremos que ustedes sean el cambio, no sólo nosotros. Queremos que ustedes tomen las riendas del buey. Que ustedes se agarren el control remoto de nuestro país. Si ganamos, ustedes ganan. ¡Así de simple!

Dejaremos que la piratería se venda legalmente. Que el Tonaya'n sea la bebida nacional. Que el mundo sea mejor, ¡Que todo sea mejor!
Nosotros podemos. Está en nosotros ser shingones.

Así de fácil, por que somos México, y aquí no nos andamos con jaladas..."


-P.U.L.Q.U.E. por la Presidencia de México, 2011

VOTE PULQUE!

La piratería puede ser cachonda.

Es inconfundible que la piratería provoca estragos en la economía de las grandes empresas del cine. Y está mal, eso lo sabe hasta mi perrito; el "Rascahuele". Entonces ReyWey, en cooperación con algunos compadres igualmente cachondos, hemos decidido tratar de hacer conciencia de este problema.

Es que la piratería no tiene el crédito que se merece. Gracias a la piratería, miles de mexicanos encuentran trabajo en los tianguis y los puestos versátiles en las calles. Gracias a la piratería, ahora todos conocemos al Shark DJ. Gracias a la piratería, ahora podemos ver la Rosa de Guadalupe las veces que queramos en la comodidad de nuestras salitas.

Hemos preparado un video, en el que expresamos nuestra opinión y nuestro derecho a la piratería. Ahi cada quién escoja lo que quiera, a nosotros nos importa maiz, na'mas queremos que vean este video.

Salu' y que pasen buenísimas tardes!

Deberíamos aprender a hablar más mejor

Estamos culturizados para hablar de las peores maneras posibles. Y o está mal que prefiera decírle a alguien "Oye, wey" en lugar del amonestador "Óye". Todos tenemos nuestras propias formas de comunicarnos aunque, lamentablemente, el léxico común del idioma se está perdiendo... ¡Eso me llena de orgullo, pues con eso forjamos nuestra naqueza cultural!

Ahora que si eres de los mammilas que se creen catedráticos de Harvard, pues te daré una pequeña guía pa' que no digas tantas babosadas como lo haces habitualmente. ¡Apégate con entusiasmo a estos siguientes puntos y llévalos a la práctica!

~~


INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo
.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos
.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre
.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona
.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey
.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada
.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda
.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.

INTENTE DECIR: No puedo más con esta situación.
ENLUGAR DE DECIR: Está que me lleva la chingada.

Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales. O quizá para que quede claro para ustedes, deberé decir: "No sea pendejo, mijo, apúntele bien!"

No nos importa cómo hables. Nos imteresa cómo lo digas.