8 de mayo de 2011

El Pichirilo: Se va de putas (Parte I)

Eran tiempos difíciles en colonia. Las tienditas de abarrotes parecían búnkers de protección contra bombas atómicas, los policías se escondían bajo las coladeras y las "doña's" no salían de casa a no ser que hubiera alguna araña atrapada en el piso del baño... Es que la inseguridad estaba tremenda.

Y ante tanto revuelto, bajo un puente peatonal que cruzaba la avenida principal frente al Soriana, es donde se escondia Pichirilo; un pequeño perrito chihuahua que, ante la adversidad y haber sido sacado de casa desde temprano (como a las 4 de la mañana) logró seguir adelante con la vida.

Desde muy pequeño, se le quisieron enseñar modales, pero él nunca entendió de razones. Su dueño; el gordo "Grasas", popular mecánico de la colonia, lo trataba de adiestrar para que dejara sus necesidades en la calle, o que "de perdis" aprendiera a dar la patita. Pero a Pichirilo esto siempre se le hizo estúpido, no sólo por el echo de que esas cosas difaman a cualquier perro, sino que el aliento de El Grasas olía peor que los baños del mercado.

Pichirilo, a muy temprana edad.

Así pues, un mal día el Grasas llegó a su casa y encuentra a Pichirilo mascando un trozo de bolillo, tumbado junto al sillón, con la despensa botada por todas partes y un intoxicante olor a atún. No se podía soportar esto; Pichirilo terminó en la calle.


Siendo de carácter rudo, pese a su diminuta figura, el Pichirilo logró salir adelante... Adelante de la farmacia que daba justo en frente del canal de aguas negras, donde encontró a perros con su misma condición... Pichirilo era un perro callejero.

Muy pronto aprendió de los malos placeres de la vida y lo fácil que era conseguirlos... Vendía croquetas "Pedigri" de marca china en algunos callejones y calles de mala muerte. Otras ocasiones, aprovechaba la alta edad de Doña Cleta, que vendía verdura en un local cercano, pa' darle baje con algunas ramitas de Manzanilla y unas piezas de Chirimoya que utilizaba para prepararse los pouplares "Tecitos alucinógenos".

Así fue la mayor parte de su juventud. Pichirilo ahora era todo un hombre; un macho. Sabía que la calle era el límite y nada lo detendría.



Un día, en el que las palomas defecaban en las estatuas del parque y los chamacos corrían como retrasados tras un balón, Pichirilo se sentía sólo. Hacía mucho que no tenía una experiencia "íntima". El negocio marchaba bastante bien y la venta de Chirimoyas crecía conforme los perros caseros se enviciaban con esta. Entonces decidió salir de putas.
En su celular tenía muchos nombres peligrosos. Ahí podías encontrar desde poderosos traficantes de "Whiskas", como el Torombolo, el Alicante, al Rasca-Huele e, incluso, al temido Piripituchi, hasta los peores asesinos a sueldo. Incluso, se rumoraba que tenía el teléfono del mismísimo Chapo de Sinaloa.
Pero a él por el momento sólo le interesaba el teléfono de la gatita Misifus; la más conocida padrota del rumbo. Sin lugar a dudas, ella sabría que hacer.

Entonces estaba echo. Fué a la tiendita de Don Tenorio y recargó su cel Moviestar... $20 varitos de crédito, que valdrían para irse de putas. Así marcó el número de la Misifus: sonó y sonó hasta que una gatita con voz ponderosa como presuntuosa contestó:


-Miaaauuu... Digo, ¿hola?
-Quíhubo- Contestó Pichirilo - ¿No anda doña por'ahi?
-Niguas, se fue a la tienda por unos curados de Ápio. ¿No gusta dejarle dicho algo?
-Pus na'mas dile que soy el Pichirilo, que hoy ando ganoso y.. Ya, ching', ella sabrá que hacer...
-Ah pues, si gusta puede lanzárse pa'ca, ahorita andamos de promoción. Si se lleva dos gatitas, le regalamos un botecito de lodo, pa' que haga sus cochinadas, ya sabe.
-¡Pues me lanzo en seguida!


No tardó mucho en llegar. Ahi'staba, el mejor lugar conocido por los perros: La "Perrera". Aunque también podía llamársele "La Gatera", "La Ratonera", "La Periquera" y ya si en verdad eran depravados sexuales, pues bien podía ser "La Changuera". Ahí encontrabas de todo; gatitas, perritas, ratitas, cocodrilitas, pajaritas, changuitas y, en ocasiones, si la Misifus hacía buen negocio, también encontrabas Borreguitas y Viboritas de granja. Era todo un show.

Pichirilo iba preparado. La semana le había dejado como 600 croquetas Purina Dog Chow que bien podían servirle como dinero pa' contratárse una buena perrita. Tocó así, sin más, la puerta de la Perrera.
Una gatita mal vestida, con aliento a agua de retrete y llena de garrapatas le abrió la puerta:

-Sí dígame... No tenemos tortillas duras.
-No, no diga eso canija, yo soy Pichirilo. Vengo ganoso y como que... Ya sabe.
-Ah, aquí todos vienen ganosos. Ton's que, ¿piensa pasar o quiere que lo "atiendan" en el frío?

Pichirilo no lo dudo ni un segundo. Estaba ya dentro cuando escuchó la puerta cerrarse a sus espaldas. Se emocionó; había de dónde escojer. Pero él estaba mas que seguro; estaba en busca de "La Mimosa", una tejoncita que llevaba ya tiempo cortejando pero na'mas no le aflojaba ni una miada. Pichirilo no se daba por vencido.

28 de abril de 2011

Grupo Lata de México

Somos un país semillero de nuevos valores musicales, importantes y de gran prestigio entre la plebada Mexicana. Pero no es suficiente, nos hace falta apoyo nacional.

Quiero mostrarles un talento innigualable, un hombre que se merece las palmas, los cocos y la playa entera. Quiero mostrarles al Grupo Lata (aunque, en realidad, se trata de un solista) que cambio por completo la percepción que tenía sobre la música tropical, los remixes, el rock, y hasta las baladas. Cambio mi mundo el día que lo encontré.

Échenle un vistazo y si lo quieren contratar, déjen su número, pa' ver si el muy cabrón les marca.




Así, sí dan ganas de pistear ;)

10 de abril de 2011

ReyWey tras las rejas.

Siempre he sido de esos tipos bien portados, de los que nunca te imaginarías verlos en una situación que demande algo grave. Pero ni modo, como hasta pa' bailar ahi una primera vez, a mi me toco... Me llevaron "al baile".

El Jueves pasado, saliendo de una importante junta administrativa con los miembros de mi coalición (En realidad, ibamos saliendo de la puñetera escuela), nos dispusimos, pues, a ingerir un "desestrés embotellado"... Cerveza, chinga'.

Actividad llevada a cabo durante la junta con la coalición.


 Pero no medimos las consecuencias de nuestros actos y, sin más, llegó una patrulla municipal de Coacalco, lugar donde residió la junta. Que más quisiera decírles...

Cuando nos dimos cuenta, a mi y toda mi administración nos habían cargado a la patrulla. Pero ya ni modo, no quedó mas que aguantarse.

Representación gráfica del momento en que nos cargaron.

Así, luego de un rápido traslado en la Unidad con ID. SP-199, nos vimos de pronto en una oficinita bastante mal cuidada. Obvio, pues ningún diseñador de modas se iba a imponer en ese lugar. Pero me sorprendió de sobremanera que el encargado en ese instante, tuviera tras de él una botella de Cerveza "Barrilito" abierta. Procedí a averiguar el motivo de ello, pero hicieron caso omiso y prosiguieron con nuestra detención.

Cabe señalar que los monitos que nos "atendieron" eran los mas feos del municipio. Sino, es que eran cruzas de abortos de Shrek con changuitos de Circo.

Comandante responsable de
nuestro arresto.
Pues ya, tomaron nuestros datos y dejaron ir a uno de nuestros compañeros por guapo. nada mas y nada menos que al Candidato por la presidencia estudiantil. El Lic. Chile Gonzalez, ya que él, presuntamente, alegaba de ser guapo. Entonces, sin poder comprobar lo contrario, tuvieron que dejarlo en libertad.
Por mientras, nosotros fuimos despojados de nuestros artículos con los que cargábamos en ese momento y fuimos trasladados tras las rejas. Al hoyo. A prisión... A la letrina municipal.

Ahi estuvimos compartiendo ideas, propuestas y filosofías con los internos que ya llevaban un rato ahi encerrados. Nos dimos cuenta que la policía municipal es de las peores que ahí. Nos dividieron en 3 celdas; una donde agarraron a todos los que estaban tomando en Vía Pública.  En otra done agarraron a trabajadores sin motivo aparente. Y la última, donde capturaron a monosos y drogatas callejeros.

No podíamos creer que nos tuvieran ahí.

Un momento cumbre y triste en la historia de P.U.L.Q.U.E. Y ya, luego de pasar 5 hrs, aproximadamente tirados ahi dentro, nuestros contactos profesionales de manejo administrativo que teníamos infiltrados en las organizaciones políticas de alrededor (Nuestras mamás), pudimos salir, sin multa, fianza ni mordida de ningún tipo.

Así es como nos damos cuenta de el carecimiento seguro de nuestra comunidad. No sabemos si partirnos del coraje o de la vergüenza. Ingerir alcohol no es un delito. Es un deporte, incluso, más orgulloso que el futbol.




Carajo.

5 de abril de 2011

Un humilde discurso político.

"Estimados compañebrios y compañebrias. Es un honor para mi, y para nosotros, ofrecerles un enorme y caluroso saludo desde nuestras sillitas que, por cierto, están que se mueren de cómodas. Es que nosotros, casi todos, estámos acostumbrados a sentarnos sobre tablas y ladrillos, somos muy humildes.
Pero eso ahora mismo no importa. Ahora importan ustedes.

Estámos hasta la punta del iceberg de ver cómo nuetsra juventud se encuentra oprimida y mortalmente amenzada por el narcotráfico, la delincuencia y policías wuevones y corructos. No es nada nuevo esta situación, eso lo sabemos. Pero nosotros, como P.U.L.Q.U.E., queremos sacar a nuestro hermoso país adelante, sin olvidar ni dejar de lado a nuestros viejitos, borrachos, gays y demás personas que conforman esta hermosa sociedad.

Nosotros nos pronemos dejar de lado todo rastro de gobiernos pasados. Queremos un cambio que sea 'la neta' del planeta. No jaladitas, como han echo nuestros predecesores.
Hoy, queremos que ustedes sean el cambio, no sólo nosotros. Queremos que ustedes tomen las riendas del buey. Que ustedes se agarren el control remoto de nuestro país. Si ganamos, ustedes ganan. ¡Así de simple!

Dejaremos que la piratería se venda legalmente. Que el Tonaya'n sea la bebida nacional. Que el mundo sea mejor, ¡Que todo sea mejor!
Nosotros podemos. Está en nosotros ser shingones.

Así de fácil, por que somos México, y aquí no nos andamos con jaladas..."


-P.U.L.Q.U.E. por la Presidencia de México, 2011

VOTE PULQUE!



La piratería puede ser cachonda.

Es inconfundible que la piratería provoca estragos en la economía de las grandes empresas del cine. Y está mal, eso lo sabe hasta mi perrito; el "Rascahuele". Entonces ReyWey, en cooperación con algunos compadres igualmente cachondos, hemos decidido tratar de hacer conciencia de este problema.

Es que la piratería no tiene el crédito que se merece. Gracias a la piratería, miles de mexicanos encuentran trabajo en los tianguis y los puestos versátiles en las calles. Gracias a la piratería, ahora todos conocemos al Shark DJ. Gracias a la piratería, ahora podemos ver la Rosa de Guadalupe las veces que queramos en la comodidad de nuestras salitas.

Hemos preparado un video, en el que expresamos nuestra opinión y nuestro derecho a la piratería. Ahi cada quién escoja lo que quiera, a nosotros nos importa maiz, na'mas queremos que vean este video.



Salu' y que pasen buenísimas tardes!

3 de abril de 2011

Deberíamos aprender a hablar más mejor

Estamos culturizados para hablar de las peores maneras posibles. Y o está mal que prefiera decírle a alguien "Oye, wey" en lugar del amonestador "Óye". Todos tenemos nuestras propias formas de comunicarnos aunque, lamentablemente, el léxico común del idioma se está perdiendo... ¡Eso me llena de orgullo, pues con eso forjamos nuestra naqueza cultural!

Ahora que si eres de los mammilas que se creen catedráticos de Harvard, pues te daré una pequeña guía pa' que no digas tantas babosadas como lo haces habitualmente. ¡Apégate con entusiasmo a estos siguientes puntos y llévalos a la práctica!

~~


INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo
.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos
.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre
.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona
.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey
.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada
.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda
.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.

INTENTE DECIR: No puedo más con esta situación.
ENLUGAR DE DECIR: Está que me lleva la chingada.

Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales. O quizá para que quede claro para ustedes, deberé decir: "No sea pendejo, mijo, apúntele bien!"


No nos importa cómo hables. Nos imteresa cómo lo digas.

31 de marzo de 2011

Los Reyes del Slám: Panteón Rococó

Hace unos añitos, en mi colonia linda y querida (cuando está chida), vinieron a tocar los chavales de Panteón Rococó. Yo en esos días me encontraba en una fase de ignorancia musical bastante grave. Prefería criticar que opinar y disfrutar. ¡Es lo que sucede casi con todo el mundo!

Y gracias a ese erróneo pensamiento que azotaba mi mente, me perdí uno de los mejores conciertos GRATUITOS que han tenido el honor de pisar mi barrio.
Es por aquello que, tratando de evitarles este tremendo pesar en un futuro, decido dejarles aquí la discografía completa y por Mediafire (Megaupload es una caca y Rapidshare doble caca), pa' que la presuman con sus cuates, su maestra de trigonometría y con la vecina cachonda.

¡Dénle hartos clicks!







A la izquierda de la Tierra.

Tracklist:

1. No Te C...
2. Están Poco El Tiempo
3. La Dosis Perfecta
4. Asesinos
5. La Consentida (Concha)
6. Pecho Tierra
7. Cúrame
8. La Maquinita
9. Marco´S May
10. Pequeño Tratado De Un Adiós
11. Toloache Pa´ Mi Negra
12. Nada Pasó
13. La Bruja
14. Borracho (Drunk Steady Beer) 
 ¡Dale con la flechita AQUÍ! 





Compañeros Musicales.

Tracklist:

01 Intro
02 La Carencia
03 La Rubia y el Demonio
04 C.D.A
05 Dime
06 Esta Noche
07 Seguir Bailando
08 Globalizado
09 Perdón
10 Páralo
11 Tengo Miedo
12 Eres un Mal
13 Gente Reacción
14 Punk-o
15 Gracias compañeros musicales 



 


Tres veces Tres.

Tracklist:

01 Madre Candela (con Vicentico)
02 La Ciudad de la Esperanza
03 Cosas del Ayer (con Mimi Maura)
04 Cumbia del Olvido
05 Bajo Sombras
06 1993
08 Freedoland (con Andrés Gimenez A.N.I.M.A.L.)
09 Dejando Atrás (6x8)
10 Fugáz
11 Reality Shock
12 Xeno
13 La Palomita 


 



10 años: Un Panteón muy vivo.

Tracklist:

01 - Dime
02 - La ciudad de la esperanza/Mal Bicho
03 - Reality Shock
04 - Páralo
05 - Gente Reacción
06 - Xeno
07 - Asesinos - Punk-o
08 - Mercenario
09 - No Te Detengas
10 - Curame
11 - Pecho Tierra
12 - Centerfold Blues/La Rubia y El Demonio
13 - La Cumbia Del Olvido
14 - Cosas Del Ayer/Punk-O
15 - Esta Noche
16 - La Dosis Perfecta
17 - La Carencia 


 


 Panteón Rococó.

Tracklist:

01 Acabame De Matar
02 Triste Realidad
03 Donde Se Queda
04 Vendedora De Caricias
05 Estrella Roja
06 Que Pasará
07 Cuando Tengas
08 Caminemos Juntos
09 Canciones De Amor Y Odio
10 No Me Vayas A Dejar
11 No Te Recuerdo
12 De Luna A Sol
13 La Distancia


 

 Ejército de paz.

Tracklist:

01.- Salvame
02.- Cerdoz
03.- Abajo y a ala izquierda
04.- Dale Equilibrio
05.- Jardín de amapolas
06.- Democrácia Fecal
07.- Si, Ya Lo Sé
08.- Sacúde
09.- Payaso de Mentiras
10.- Control Remoto
11.- Conflictos
12.- Arreglame el Alma
13.- Vete Lejos







¡Eso, eso, eso es todo amigos! Pendejes, espero que descarguen muchos, si no es que todos, pa' que wachen como en México somos chingones desde las calles, hasta un estudio de grabación.
Es el nuevo ¡MÉXICO PAGÜER!

Chirrín ~

29 de marzo de 2011

¡P.U.L.Q.U.E. a la Presidencia!

Estamos cansados, estamos hartos de tanta impunidad, corrupción e injusticia que tiene sumido a nuestro hermoso país. Nos tratan de pilares para sus juegos de monedas, creen que el pueblo es sólo un mediano productor que ayudará a hinchar los bolsillos de "los de arriba".
Han tomado a México como rehén para sus juegos de cartas. ¡No podemos soportarlo más!

¡Hacemos de la estupides política, un deporte nacional!

Es por eso que ReyWey, en conjunto con un grupo de estudiantes agotados de ver y no ser, decidimos tomar a la mula por los pelos. Hemos decidido formar P.U.L.Q.U.E. (Partido Único Liberal Que Unifica Estudiantes), rindiendo honor a cada una de las palabras que conforman nuestras siglas (sobre todo la palabra "que").

El portavoz oficial, junto al presidente de campaña
 en un pueblito de Culiacán.

"Estamos hasta la punta del maiz al ver que nuestros gobiernos se llenan de moneditas sus bolsotas y a nosotros, ¿Que nos toca? Pues el cambio de una humilde moneda café de 50 centavos, por una bochornosa moneda gris. No, compadres, esto no es lo que esperamos de nuestros impuestos. Queremos avanzar, no regresar a la edad de piedra. Entonces, ¿que haremos? Pues nada. Nooooo, así no trabaja esto, al contrario, tenemos que seducir a la musa que inspira la legalidad para que nos regale una buena obra de arte... En este caso, la obra de arte se llamará 'México nuevo, querido y chingón'. ¡Considerémoslo un regalo de los Dioses!
Ahora bien, en cuanto al cartón de chelas tengo que inform..."- Nos aseguró el portavóz oficial del Partido, cuyo nombre no sabemos, pues llevaba puetsa una máscara de Alushe durante la rueda de prensa.



Algunas de las propuestas de P.U.L.Q.U.E., han sido muy controversiales. He aquí algunas de las más populares:
-Canonizar al Canaca como un Santo por medio de la iglesia Católica.
-Poner en circulación nuevas licencias que comprometan un cuerpo para ser momificado y expuesto en Guanajuato (Lin May, Elba Esther Gordillo y El Peje han apoyado esta noción).
-Proponer el "Dia nacional del Bache", como una celebración Mexicana oficial y ser marcada en calendarios laborales y académicos.
-Transformar el Zócalo Capitalino en una macro estación espacial con destinos turísticos variados (Marte, Luna y Chinconcuac están en lista de espera).
-Deshacerse del viejo Himno Nacional y proponer la Cumbia del Culero como emblema mexicano (políticamente hablando, claro).


Estas próximas elecciones, no estatales, sino NACIONALES (No les gusta andar cotorreando con "los peques") se espera que ya estén previstas y aceptadas las políticas de campaña y que P.U.L.Q.U.E. aparezca oficialmente en las boletas de todo México. Y, sinceramente yo, y creo que muchos de nosotros, lo esperamos ansiosos también.

No por el dinero, el poder ni las viejas buenas, sino por MÉXICO (Y porque, la neta, andamos bien amolados y somos muy mensos como para andar por ahí, pepenando un trabajo de verdad).




¡VOTA PULQUE!


Emblema del partido y próxima insignia nacional.

28 de marzo de 2011

¡México al mini-cine!

En México somos los mejores productores de tequila, maíz y pendejadas. Es en lo que mas nos destacamos comúnmente, y lo que mejor representamos ante el mundo. Mas no es lo único.

El cine no es un arte en el que estemos plenamente metidos de lleno, y sinceramente, nos importa un huevo si una película mexicana se destaca en el cine mundial. No es algo que nos llame tanto la atención (No, al menos, como el futbol, o el Libro Vaquero). Por tanto, no somos los mejores... Pero tampoco tan inútiles.


He aquí una pequeña muestra de lo que somos capaces de hacer en llamados "Cortometrajes", y la manera tan explícita en la que somos capaces de plantear un momento común en la vida diario de un Mexinaco cualquiera.


Enjoy!


Yo tambien te quiero

Mi Primer Condón

 Filosofía de Baño



No somos tan pendejos después de todo, ¿verdad?

27 de marzo de 2011

¿Ónde jugaran las vacas? - La ChichiBigotona





Ahi música de calidad. Ahi música de calidad y que es una mierda. Pero es poca la mierda de calidad.

Hace un par de años, en Méixico se publicaba la revista MAD quincenalmente (hace poco fue cancelada, gracias a las demandas de padres perversos, políticos deshuevados y madres enojonas), y dieron un sin fin de humor mexicano a la población infantil.
Pero no se detuvieron ahi.

La ChichiBigotona (Nombre artístico de un monero de MAD), sacó el discazo "¿Ónde jugaran las Vacas?" con un contenido de 11 tracks bastante bien logrados. No resultó ganador de ningún premio, ninguna casa disquera lo aceptó y ni la puta madre sabe que existe. Pero ahi está, como el mas claro ejemplo de la naquez moderna.

Todo comienza con "Gasoaxila", una creación musical a base de ritmo pegasoso pa'l antro naquero de moda. Siguiendo de "Juanito el sin amigos", historia brebe y post moderna sobre un chamaco y su amistad con un gusanote parásito. Así llegamos al sublime "En la cola de las tortillas" que plasma la historia de un enamoramiento fugaz en la fila de una tortillería. Sentimientos a flor de piel.

Ahora, ReyWey's te trae esta producción totalmente gratis y con un par de clicks. No dejes pasar esta oportunidad para que andes de cábula con tus compadres en la concha escuela. ¡La pasarás a toda maiz!


¡Descárgatelo todito!: Pícale aquí, we'

Características y Virtudes del "CHALE".

En días como estos, en los que sufrimos una confusión de palabras y vocablos que nacen dia con día, no podemos evitar crear nuestras propias palabras.
Por ello, no sabemos cuando ni dónde, se origina el CHALE.

Existen muchas teorías: algunas apuntan a que se crea en el Occidente mediático, alrededor de las islas MAlvinas, como producto de una descomposición del latín "Chaliusi", que quiere decir "Ahjijodesuputmadre". Otros aseguran que se usa por primera vez en la escazes de melones en las costas de Cuba.
La teoría más aceptada por los catedráticos, es aquella que afirma ser una sigla que significa: Changos Hacen Algunas Leyes al Estado (refiriéndose a ciertos políticos al momento de las elecciones y creación de leyes absurdas. ¡Clásico!

Y para despejar algunas dudas, he aquí un breve estudio de la Indios Verdes Mexican University, acerca del desarrollo, comportamiento y correcta aplicación del "CHALE" en nuestra vida diaria. ¡Jugoso!


¿Pendejolandia existe? Entonces, ¿Que hago aquí?

¿Ya viste? El mundo actual está en crisis, el precio de lo básico parece mesedora de bebé latoso, suebiendo y bajando, hasta las guerras ya son mas comúnes que una prostipirugolfalegre en Sullivan. Es por eso que, con deseos de que la salud mental de la población mexicana se mantenga en un estado bien, derecho, sin muchas (y digo MUCHAS) preocupaciones, considero mi deber el usar este espacio para decírle al mundo "Hey, estamos cansados de que seas tan gilipollas!".


Por eso estamos aquí, todos nosotros, pa' mandar al mundo a que se forme a la cola de las tortillas. Pa' que vea lo que se siente.


Dediquemos este blog a los nacos como nosotros.

Hagamos que la vida sea mas fácil. ¡Vamos a naquear un rato! ;)